DEPENDENCIA EMOCIONAL

"ENGANCHADA A TÍ": DEPENDENCIA EMOCIONAL
ARTICULO DE EVA MARIA GONZÁLEZ (PSICOLOGA, SEXOLOGA)


Uno de los motivos de consulta que vemos habitualmente es la dependencia emocional, es decir, una necesidad extrema de afecto que siente una persona hacia su pareja.
Mujeres en su mayoría lo definen como “Estoy enganchada a él, ya sé que no me conviene, sufro con él, pero he intentado dejarle y no puedo”.
No solo suelen tener una relación de dependencia con una persona sino que suelen repetir este patrón de afectividad extrema con varias parejas a lo largo de la vida, de forma que suelen tener parejas desde la adolescencia hasta la vida adulta, siendo el tiempo que han estado sin pareja muy breve y lo manifiestan como “siempre he estado con alguien, no sé estar sola”.

Por lo que al romper la relación con una persona intentan reanudarla o “buscar” a otra persona que pueda reemplazarla.
Además a eso también contribuye la creencia popular errónea pero muy extendida de que “un clavo saca otro clavo”, algo que aunque comprueben que les hace “caer” en un “nuevo enganche amoroso”, no pueden dejar de hacerlo.


¿Quién les cubre esa necesidad?: generalmente personas a las que les gusta que les admiren, con una personalidad dominante, con ganas de que les halaguen y les idealicen y que tienen habitualmente un poder de seducción.

Pero para que haya dependencia emocional tiene que haber una relación de desequilibrio:
La persona que depende del otro idealiza a su compañero, adopta un rol de sumisión: estar en función de lo que quiere el otro se convierte en el centro de la existencia, la vida del dependiente gira alrededor del otro, y mujeres lo manifiestan como “no salgo con mis amigas porque a él no le gusta”, “es él quien suele tomar las decisiones en todo”, “se enfada cuando le llevo la contraria o algo que dice no me parece bien”..

Ø CARACTERÍSTICAS QUE PODEMOS ENCONTRAR EN LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

·        Existe una necesidad excesiva del otro, es como “hambre de pareja

Esta es la base del “enganche” y se puede observar en momentos en que la persona dependiente está sin pareja un tiempo, en ese transcurso tiene como “un vacío” que considera que solo puede llenar otra relación.

Se expresa con frases como:

--“Me falta algo”
--“Necesito estar en pareja para sentirme bien”
--“Seré feliz cuando encuentre pareja”
--“Me siento incompleta”
--“Igual la culpa es mía y debería de verlo de otra manera”
--“No sé estar sola, siempre he estado con alguien”…

Si están ya en una relación, “necesitan” continuamente a la otra persona, sintiendo la necesidad de hacer cualquier actividad en pareja, sin hacer apenas actividades por sí sola y si están sin el otro están continuamente pendientes del móvil a la espera de recibir una llamada o mensaje del otro, revisando redes sociales etc.

La otra persona, “la que tiene el poder de la relación” se siente agobiada por ello y puede amenazar con dejar la relación si le sigue agobiando con lo cual la persona dependiente por miedo a la ruptura acepta cualquier regla en la relación.




·        Exclusividad manifestada a veces como “es mi otra mitad” sin haber apenas relaciones con otras personas (la persona dependiente no suele hacer tareas por sí misma ni hacer planes con otras personas que no sean su pareja)

·        Idealización del otro

Se observa a menudo cómo la persona que depende del otro lo  idealiza mientras ella se desvaloriza “es tan inteligente, no tiene nada que ver conmigo, habla tan bien, tiene tanto encanto”…

Suelen atribuir cualidades positivas en el otro que realmente no existen pero lo percibe así debido a su carencia de afecto y de su baja autoestima que le lleva a idealizarle, sobrevalorando sus cualidades, tanto físicas como intelectuales, de forma que consideran que es una persona especial, que está en un plano diferente, lo cual refuerza el desequilibrio en la relación: “yo me siento pequeña porque te veo a ti en un pedestal”.






·        Mi prioridad eres tú

Se considera al otro el centro alrededor del cual gira su vida, haciendo lo que el otro considere aunque realmente no apetezca “quería seguir estudiando la oposición pero me dijo que lo mejor era que lo dejara”, “quería salir con unas amigas pero al final me quede con él y sus amigos”..

Es como si todo lo demás en la vida del que depende del otro, estuviera en segundo plano.

·        Relación de pareja desequilibrada

Para que haya “un dominante” tiene que haber “un sumiso”.

La relación seguirá este patrón y el sumiso aguanta para asegurar la continuidad de la relación, además se ha idealizado al otro y al que depende le falta autoestima expresada a veces como “en esta relación cada vez me siento más como una hormiga”.

A veces en una relación de dependencia emocional se dan malos tratos, físicos o psicológicos, pero no siempre es así, lo cual sirve a personas dependientes como autoengaño “bueno me siento mal en la relación pero tampoco me maltrata”.
·        Miedo a la ruptura y a la soledad

Aunque la relación sea tormentosa, con desprecios, falta de afecto e indiferencia, lo que peor puede ocurrirle a la persona dependiente es la ruptura.

Ese miedo a la ruptura se debe en parte a que el otro es “idealizado” y creer que “le completa” y también porque si el otro se muestra distante la persona dependiente va a temer a la ruptura y aguantar cualquier situación antes de una separación, por eso a veces la persona dependiente ha aguantado varias infidelidades del otro:
recuerdo una paciente que me contaba que él le había sido infiel en varias ocasiones y cuando ella lo descubría le decía que nunca más lo iba a hacer, ella le perdonaba, y transcurrían unos días de “falsa armonía” hasta que volvía a engañarle de nuevo, así se repetía un ciclo con la misma conducta y el mismo resultado.

Por lo que son casos donde si se produce la ruptura suele haber reconciliaciones y/o la necesidad de iniciar lo antes posible otra relación.




·        Baja autoestima y déficit de asertividad

La persona dependiente tiene dificultad para expresar opiniones, sentimientos, deseos y una necesidad de “agradar” al otro, de hacer lo que quieran los demás unido a una pobre valoración de sí mismo, no quererse a sí misma y sentirse inferior a los demás.

§    Para que haya dependencia emocional no tienen que darse todas esas características pero hay 3 que son centrales y que se dan en todos los casos de dependencia emocional:

--tener miedo a la soledad
--haber tenido varias relaciones de pareja con ese desequilibrio en la relación, es decir se da con más de una relación de pareja
--baja autoestima y asertividad

Ø NO RENUNCIES A SER TÚ MISMA, CONSERVA TU AUTONOMÍA

Las relaciones afectivas saludables son las que permiten disfrutar con otras personas,  hobbies, inquietudes…
Una relación de pareja saludable te permite crecer como persona, sentirte bien contigo mismo.


Ø ¿CÓMO SE SI ME VENDRÍA BIEN REALIZAR UNA TERAPIA PSICOLÓGICA POR ESTE TEMA?

--Si sufres mucho quedándote en la relación, sabes que estarías mejor si acabaras la relación, lo has intentado pero no puedes o lo has intentado pero acabas volviendo con él

--Sabes que no creces como persona en esa relación pero no sabes si “aguantarte” y quedarte o si puedes hacer algo más para mejorar la relación o salir de ella

--La culpabilidad y el miedo te paralizan y no puedes tomar una decisión, te sientes “ATRAPADA”.

Dedico este artículo a mis pacientes que dieron el paso de realizar una terapia para afrontar una relación de dependencia emocional y lo consiguieron y a las que están actualmente en este proceso de aprendizaje y cambio.

CAMBIOS PSICOLOGICOS EN PRIMAVERA, tristeza, bajo deseo sexual, problemas de sueño


CORRER SOLOS O EN COMPAÑIA ventajas e inconvenientes autosuperacion, sensación control, práctica consciente



Eva María González Esteban, miembro de Saluspot y psicóloga de Psicólogos – Sexólogos Zaragoza EGE, ha analizado los pros y los contras de cada modalidad.

Ventajas del running en solitario
Autosuperación: me supero a mi mismo, gestiono el tiempo de mi entrenamiento, el lugar, la hora, los kilómetros, qué hacer en un momento de cansancio (lo dejo o sigo superándome y aceptando nuevos retos y desafíos).
Confianza en mí mismo y percepción de logro, al marcarme mis propios objetivos. Confío en mi programación, mis metas y en superar las dificultades que aparezcan. Así aumenta la percepción de logro. ¡Puedo hacerlo!.
Aumenta la sensación de control al gestionarme yo mismo e una actividad. Esa sensación de control puede extenderse a otras facetas de la vida. Me proporciona energía y estímulo.
Práctica consciente de lo que hago: centro la atención en mí, en mis sensaciones físicas, mis pensamientos, cómo me siento. Me aporta sensaciones de plenitud, bienestar y de atención consciente a lo que hago. Y terminar el entrenamiento con unos ejercicios de respiración (absolutamente recomendado) mejora la recuperación física y mental.
Tranquilidad y relajación: es mi momento, me evado del estrés cotidiano y me centro en una actividad que me genera sensaciones de confort y relax.

Inconvenientes del running en solitario
El más importante es no recibir refuerzo positivo por parte de los compañeros de entrenamiento, siendo por tanto necesaria una motivación intrínseca.

Ventajas de correr acompañado
La motivación llega a través del grupo, sobre todo si estoy empezando a correr y considero esta tarea complicada. Otros corredores con mayor motivación y experiencia me van a animar a seguir entrenando.
Correr se hace más llevadero y divertido, me distraigo hablando con los compañeros y ellos me pueden ayudar a afrontar y superar las dificultades que vayan surgiendo.
Conocer gente con una misma afición y con los que podemos compartir la experiencia de correr y disfrutarla aún más en compañía.
Prevención de lesiones gracias al apoyo social y a la ayuda de los corredores más experimentados, que me pueden informar sobre cómo evitar conductas de riesgo.

Inconvenientes de correr en compañía
El principal es seguir entrenando por compromiso con los demás y no por compromiso con la actividad de correr.

CALIDAD DE VIDA, OPTIMISMO, VIVIR EL PRESENTE

TRATAMIENTO PSICOLÓGICO PARA CRISIS DE ANSIEDAD O ATAQUE DE PÁNICO

 TRATAMIENTO PSICOLÓGICO PARA CRISIS DE ANSIEDAD O ATAQUE DE PANICO

Para realizar un buen tratamiento psicológico para crisis de ansiedad, se requiere iniciar antes una exhaustiva evaluación psicológica a través de  una entrevista psicólogica al paciente y  test psicológicos para medir la frecuencia y grado de malestar de los ataques de pánico,el grado de interferencia en la vida cotidiana, niveles de ansiedad y estado de ánimo,escalas de temor y evitación de situaciones cotidianas  a causa de las crisis de ansiedad, pensamientos distorsionados que presenta así como registros de las sensaciones corporales que tiene en una crisis de ansiedad y  la interpretación que hace de esos síntomas.

Tras la evaluación psicológica (fundamental para planificar el posterior tratamiento) comienza el 
TRATAMIENTO PSICOLÓGICO:

el tratamiento debe incluir una parte educativa, donde el paciente entienda qué es la ansiedad y cómo se manifiesta, qué papel desempeña en sus crisis de ansiedad para llegar a comprender su particular forma de iniciarse y mantenerse sus crisis de ansiedad.

Compruebo así en la consulta, que el hecho de que la persona entienda su particular problema, tener una explicación de lo que le ocurre ya le motiva para seguir con la terapia:
a veces acuden cuando llevan años con el problema y nunca han tenido una explicación de lo que le ocurría.
 
Tras esa parte inicial se deben enseñar técnicas para controlar la ansiedad y modificar las interpretaciones catastróficas que se hacen de los síntomas corporales que aparecen en las crisis de ansiedad y ya cuando domina suficientes técnicas exponerse poco a poco a las situaciones que le producen temor o que evita.

Lo que es imprescindible es CREAR un tratamiento específico para la persona en cuestión, ya que he comprobado que partir solo de un enfoque terapéutico o aprender determinadas técnicas no es suficiente: 
a veces ya se viene con alguna técnica aprendida pero no se ha trabajado su caso en particular, es decir vemos crisis de ansiedad pero hay que englobarlas en la historia completa del paciente: en la relación de pareja, el papel que juega y cómo reacciona la familia, cómo afecta en su trabajo y entorno.






LAS FRUSTRACIONES DIARIAS

Según Lazarus y Folkman, los retos de cada día se acumulan en forma de negatividad del mismo modo en que lo hacen situaciones más graves que hemos sufrido.

En la vida diaria tenemos experiencias estresantes que aunque tengan poca importancia influyen en nuestro día a día (atasco de tráfico, llegar tarde a una reunión, tareas pendientes por hacer etc).

Se trata pues de preocupaciones cotidianas que aunque son menos graves, pueden ser peligrosas para nuestra adaptación y salud.

Ø     Cómo funcionan estas frustraciones diarias

Con estas frustraciones ocurre un poco como la electricidad de nuestra casa: si encendemos a la vez muchos aparatos (luces, lavadora, lavavajillas, etc) usamos mucha energía.

Consiste en absorber mucha energía a través de estos estresores diarios y pagar por ello, ya que afecta a nuestra atención (la reduce) y tienen lugar “las distracciones” (“leo y no me entero”, “no recuerdo qué me han dicho”..), afectan a nuestro estado de ánimo (apatía, cansancio, frustración) y afecta a nuestra salud (ansiedad, tensión alta, problemas de sueño, problemas digestivos…).

REFLEXIÓN:En qué áreas de mi vida (trabajo,pareja, familia, casa etc) acumulo muchos estresores y qué voy a hacer a partir de ahora para afrontarlo

"SEAMOS CREATIVOS"

"SEAMOS CREATIVOS"  


La creatividad supone introducir aspectos novedosos, es una forma de cambio, la invención de posibilidades.

La creatividad lleva asociadas 2 condiciones: --la originalidad y
--la utilidad:
las ideas creativas deben ser nuevas, sorprendentes e inesperadas, pero además deben ser útiles o tener un sentido definido.

La creatividad está al alcance de todos, se puede desarrollar y además tiene efectos positivos.
Así que !!a por ello!!

A todos nos molesta "que nos plagien", que "nos quiten nuestras ideas y las copien tal cual" ni siquiera sin una reflexión.
Hay que crear, cultivar ideas propias.

  • " Ser original es un mérito; quererlo ser, un defecto" (Alain Chauvilliers)
  •  " Nadie llegó a ser grande imitando" (Samuel Johnson)
  •  "Sé tú mismo.El mundo rinde culto a la originalidad" (Ingrid Bergman)
  • " No olvidemos que original viene de origen" (Eduardo Chillida)                            

"PARA Y PIENSA"

"PARA Y PIENSA"

Nuestro ritmo de vida actual (trabajo, casa, hijos, actividades...) nos puede impedir saborear el presente.

Una frase que escucho a diario en mi consulta es "...es que ...no tengo tiempo.."

PAREMOS Y PENSEMOS: Necesitamos un tiempo para reflexionar, para nosotros mismos, para escuchar nuestro interior.
.
Y otro tiempo para "dejarnos llevar" por lo que hacemos, tratando de no pensar en nada, sólo en disfrutar plenamente el momento

COGE LÁPIZ Y PAPEL Y DETENTE UN MOMENTO: Piensa:

    --¿Qué hora es en mi vida?
     --Ahora es el momento adecuado para que            yo................
     --¿Qué me gustaría hacer ...............?
     --¿Cómo me he sentido al pensar en esto?



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